Ковбойские анекдоты
Посреди прерии стоит городок. Стоит ужасная жара. На улицах ни души. В тени около салуна сидит старик и потягивает виски из стакана. Вдруг, откуда ни возьмись, в клубах пыли, в город влетает ковбой. Он подъезжает к салуну, спешивается и привязывает лошадь к коновязи. Старик лениво наблюдает за ним. Тут, ни стого, ни с сего кобой обходит лошадь, задирает ей хвост и целует туда, куди никогда не заглядывает солнце. После этих действий он спокойно поднимается по ступеням салуна. Старик в шоке застыл, проливая виски из стакана. Когда ковбой поравнялся со стариком, тот спросил:
— Сынок, я много чего повидал в жизни, но не мог бы ты сазать мне, что ты сейчас сделал?
— Да просто у меня губы от жары потрескались, — ответил тот.
— ?! …И что, помогает?
— Вообще-то нет! Но,отбивает желание их облизывать.
Продавец лошадей произнес: «Есть что-то, что вы должны знать об этой лошади. Она останавливается, когда ты произнесешь «Аминь», но сорвется в галоп, если скажешь «Слава Богу». «ОК! я беру лошадь» — говорит покупатель.
На следующий день Ковбой отправляется верхом и решает сделать проверку — «Аминь» — лошадь останавливается как вкопанная, но в этот момент какой-то прохожий неподалеку громко произнес «Слава Богу». Лошадь подхватывает, как ужаленная и уносится в сторону каньона. Ковбой пытается остановить лошадь изо всех сил, но безуспешно. Он кричит: «Стой, сволочь, Стой, кретинская лошадь! Хоа!!!». Ничего не работает, — а он летит прямиком к пропасти. Тогда он начинает молиться: «Господи, ПРОШУ ТЕБЯ, останови эту чертову лошадь! Пожалуйста! Аминь!» Лошадь встает вкопанная прямо на краю пропасти. «СЛАВА БОГУ!!!» — были последние слова ковбоя.
Два Техасских ковбоя сидят за барной стойкой. Вдруг, молодая девушка неподалеку начинает давиться куском гамбургера. Она кашляет и хрипит. Один из парней оборачивается и произносит: «Сдается мне, плохо приходится этой девчонке. Похоже, надо помочь ей». С этими словами он бросается к ней, хватает ее за голову своими большими техасскими ручищами и спрашивает: «Проглотить можешь?». Задыхаясь, она мотает головой, показывая, что не может. Он снова спрашивает: «А дышать можешь?». Она снова мотает головой. Тогда он быстро кладет ее животом на стол, спускает вниз ее трусики и проводит языком от задницы вдоль всей спины. Девушка от шока в момент проглатывает досадный кусок гамбургера и вновь обретает способность самостоятельно дышать. Техасец возвращается на свое место: «Вот ведь что удивительно, что это срабатывает всегда».
Ковбой въехал в город и остановился у салуна, чтобы выпить свою порцию виски. Местные не отличались дружелюбием в отношении к заезжим, поэтому, когда он допил и вышел из салуна, то обнаружил, что лошадь украли. Он вернулся в бар, выхватил пару пистолетов, подбросил в воздух поймал над головой и, не глядя, выстрелил в десятицентовик на барной стойки. Две пули разнесли монетку в клочья. «Кто из вас, скотов, спер мою лошадь?» — сквозь зубы произнес ковбой. Ответа не последовало.
— «Сейчас я возьму еще один стаканчик виски, и пока буду его пить, — верните мою лошадь. Если лошади не будет, то мне придется сделать то, что пришлось сделать в Техасе. А я очень не люблю делать то, что мне пришлось сделать в Техасе!»
Некоторые из завсегдатаев нервно дернулись. Ковбой, не спеша, взял еще один стакан виски, медленно его выпил и вышел на улицу. Лошадь стояла на месте. Он сел в седло и повернул лошадь, чтобы уехать из города. Но тут из салуна выбежал бармен.
— «Прежде, чем ты уедешь… партнер, мог бы ты рассказать, что же все-таки тебе пришлось сделать в Техасе?»
— «Мне пришлось идти домой пешком».
Ковбой читает газету. Вдруг, он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руках.
— «Это тебе зачем?» — спрашивает ковбой.
— «А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано Дэйзи.»
— «О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Дэйзи — имя лошади, на которую я ставил».
Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя ковбой снова сидел на террасе дома, читая газету. Вдруг раз, удар по голове. Стоит над ним жена со сковородкой.
— «За что?»
— «Твоя лошадь звонила»
Ковбой развалился звездой на трех сидениях в партере театра. Швейцар заметил это и шепчет ему: «Сэр, простите, но не могли бы вы занять свое место». Ковбой совершает некоторые телодвижения движения, но безуспешно. Швейцар, теряя терпение: «Сэр, если вы сейчас же не займете место, я вынужден буду вызвать управляющего!» Но снова ковбой лишь слегка пошевелился. Возвращается с менеджеров и, некоторое время они вдвоем пытаются сдвинуть ковбоя, но безуспешно. В итоге, вызвали шерифа. Шериф оценил ситуацию, склонился над ковбоем и спросил: «Парень, как звать-то тебя?»
— «Сэм», промямлил ковбой
— «Откуда ты, Сэм?»
— «С балкона…»
Старый ковбой заходит в бар, одетый как надо — рубашка, джинсы, шпоры, чапсы, — и заказывает выпивку. Пока он пьет свой виски, к нему подсаживается молодая девушка. Она заказывает себе выпивку, поворачивается к ковбою и спрашивает: «Ты настоящий ковбой?»
— «Ну, я всю свою жизнь провел на ранчо, крутил хвосты коровам, заезжал лошадей, строил и чинил заборы… Думаю, что да!»
После еще одного стаканчика он спрашивает ее, кто она.
— «Я никогда не была на ранчо — я точно не ковбой», — говорит она, — «Но я лесбиянка. Весь день я думаю о женщинах. Как бы рано я не вставала — думаю о женщинах. Когда я ем, принимаю душ или смотрю телевизор — все наводит меня на мысли о женщинах». С этими словами она встает и уходит. Ковбой тупо смотрит в никуда. К нему подходит молодая пара.
— «А ты настоящий ковбой?»
«Ну, я всегда думал что да, однако только что выяснил, что я лесбиян».
